ART

Мой первый рисунок акварелью.

Моя вечность

Однажды в летний или зимний вечер уже не будет звонков, смс и разговоров ни о чем до ночи. Не будет ничего. Как не бывает воды после отлива. Но, знаешь, даже на пустом берегу остается мокрый след и этот след настолько солёный, настолько холодный, что ноги режет. В такой жаркий или холодный вечер я вспомню тебе. Я вспомню. Я буду думать о тебе. О тебе... Ты будешь, как паразит сидеть в моей голове, я не смогу вспомнить ни одного разговора... только отдельные слова, фразы, будут как птицы пролетать и падать... падать слезами по щекам, будут самыми чистыми водопадами, самыми нежными лепестками и самыми жгучими кислотами, будут прожигать лицо и оставлять неизлечимые шрамы... следы, и каждый такой след , как вечность, неизбежный, неповторимый. а ты повторял вечность? Рисовал на запястьях? Я рисовала... лезвием... катионами... ионами серебра. Веришь? 

Проведи по телу пальцами, как словами, как книгами в которых задыхаюсь по ночам. Ночами, ведь в каждой ночи был ты, и голос... который узнаю из тысячи. Даже из книг и сообщений из вечности, из никуда. Знаешь, в чем мое горе? в том, что не понимаешь меня, не понимаешь ни слова. И это нравится мне. Нравится горе. Походу я больна. 

-Знаешь ты мои восемь минут.
- Всего лишь восемь? 
-Да, превращенные в вечность.
-А вечность заканчивается?
-Да, тридцатого февраля в десять минут первого.
-И когда это будет?
-Летом, когда снег растает. Летом закончится моя вечность.  

Тошнит от всего

И вот каждый день сны кончаются. Заканчиваются. Ты просыпаешся. И каждый день повторяется. Все те же дороги все те же слова. Ты просыпаешся. И опять вся жизнь на повтор. Сок апельсиновый и бутерброды на завтрак. Музыку даже несколько раз на повтор ставишь. Но ведь старые плейлисты надоедают. Также начинает тошнит от апельсинового сока. Начинает тошнит от всего. Ты идешь. Ты живешь. И от тоски на кровать сваливаешься. Ты не умеешь жить. И я не умею. Я... меняю что то в жизни и мои измены становятся опять привычными и меня опять тошнит. Я не умею жить. Я сижу/лежу/стою и с каждой секундой умираю. Я падаю с такой же точностью, как падала вчера или месяц назад. Я пью горький кофе. Я засыпаю в полночь. И просыпаюсь в семь. И каждый день. Сначала. Сначала все повторяется. Ты что-то меняешь, но поезда повторяются. И дни начинаешь путать. И знаешь как я выживаю? Я читаю... Я прихожу домой открываю ту чертову книгу и читаю. Я живу. Я мечтаю. В книгах. И знаешь как черт обидно когда хочешь почитать книгу, а у тебя её нет и ты берешь чертов планшет и скачиваешь её и читаешь годами потому что это все не то, ты как подделку читаешь. И опять... опять умираешь. Засыпаешь. Просыпаешся . И дни одинаковые, такие же как и люди. Лишь книги... Книги спасают. Они отличаются...

Может...

Знаешь я вспоминаю те времена когда была полностью тобой пьяна. Помню, как звонил на рассвете летом, и говорили без устанку про кофе и какие ботинки одевать на речку. Я помню все. Я болела этим всем месяца два, как ветрянкой. Я тонула в слезах, билась кулаками об воду и падала обессиленной вниз. Музыка только спасала, а иногда добивала. Била больно в сердце. Перезвони попозже. Привет ты как? Никак, понимаешь. О чем говорить я устала у этого океана нет причала, нет моста и даже камней, это пустой и грязный ручей.  Я истощала внутри, я без тебя умираю, воскресаю. Я запуталась очень сильно понимаешь, я не знаю кто ты, что ты. Я не знаю для чего были те крики, скандалы. Нелепые вопросы, равнодушные ответы, разговоры секундами и часами. Ты меняешься, падаешь бездушным осадком. Мне надоело думать о тебе ночами. Мне надоело посылать других и падать самооценкой вниз. Я не люблю тебя. Никого не люблю. Не любила и не буду. Я не такая, это походу не обычная простуда. Ветер в лицо бьет, когда по городу идешь.  А в городе уже не осень, давно не лето. А я и зимой бываю легко одета. Не курю, не страдаю. Я тону, умираю. Песни на паузу, мечты о лете. Тело в одеяле, душа раздета. Книги прочитаны. Слова истоптаны. Думаешь, люблю тебя? Наверное. Иду ко дну. Туда куда-то в бездну. Твержу себе не возвращусь. Но возвращаюсь. Да я вспоминаю тебя. Я больная походу. Я тварью становлюсь. А может погода? Может это вовсе не ты. Может…

silence

А ведь молчанием так можно много сказать. Вот смотришь в глаза такие знакомые до боли, до колёк в душе. И не нужно слов не нужно все этих ты как? И как дела на работе? ничего не нужно ты просто смотришь и молчишь. И знаете, это бывает намного приятней, чем болтать без остановки.  Глаза будь они зеленые, карие или голубые. У каждого своя зеркальность у каждого своя дорога туда в глубину души. И вот с тобой бывает, посмотришь в глаза и умираешь. А во скольких людях ты умираешь? Чьи глаза пулей 40 калибра в грудь стреляют? В глазах города и страны умирают, тонут океаны и самолёты улетают. Я бы в глазах жила. В таких знакомых в таких родных.

А знаете, что я еще люблю? Телефонные звонки. Как-то так стает не по себе, когда идёшь зимним вечером домой и вот дорогой человек позвонил. И как камином как летним огоньком душу согрел. И ты идешь, смеешься, и вот он кладет трубку и пеплом этот огонек улетает. Как-то хочется даже перезвонить, а у него или телефон сел или занят чем то и так обидно стает, просто так, просто стает.

 

А еще я люблю пить кофе с друзьями. Хотя кофе и не люблю. Но вот стоишь на остановке смеешься, кофе в бумажных стаканах горький не вкусный, но тебе плевать и оно таким вкусным кажется неотъемлемой частью тебя. И вспоминать будешь через года, как стоял там смеялся и кофе вкусный был, сейчас уже такого кофе нет и людей уже тех нет. Поменялись все любовь заботы и идешь ты на ту остановку покупаешь то кофе и оно еще горче кажется. 

вечер в розовых тонах

Хочу вам показать свои последние фотографии.Очень нравится то, что фотографировались уже под вечер и все фотографии вышли в голубом оттенке.

Возвращение.

Здравствуйте. О Боже как я за всем этим заскучала, блин помню как сразу со школы приходила фотографии бросала, писала такую знакомую мне чушь, рисовала все, все делала. И все это бросала в мой любимый блог. Но так как с моим старым блогом у меня возникли технические проблемы, и я их на протяжении месяца пыталась устранить, но потом как-то расстроилась и забросила. И вот НАКОНЕЦТО я создала свой новый блог. Честно говоря, как-то подзабыла я даже все эти штучки с шаблонами дизайнами и все такое, ну ничего вспомню еще. Блин а у меня за этих парочку месяцев сколько всего произошло. Сколько новых фотографий. Блиин.

Так что я опять начинаю вести блооог. Блииин я так рада.