Может...

Знаешь я вспоминаю те времена когда была полностью тобой пьяна. Помню, как звонил на рассвете летом, и говорили без устанку про кофе и какие ботинки одевать на речку. Я помню все. Я болела этим всем месяца два, как ветрянкой. Я тонула в слезах, билась кулаками об воду и падала обессиленной вниз. Музыка только спасала, а иногда добивала. Била больно в сердце. Перезвони попозже. Привет ты как? Никак, понимаешь. О чем говорить я устала у этого океана нет причала, нет моста и даже камней, это пустой и грязный ручей.  Я истощала внутри, я без тебя умираю, воскресаю. Я запуталась очень сильно понимаешь, я не знаю кто ты, что ты. Я не знаю для чего были те крики, скандалы. Нелепые вопросы, равнодушные ответы, разговоры секундами и часами. Ты меняешься, падаешь бездушным осадком. Мне надоело думать о тебе ночами. Мне надоело посылать других и падать самооценкой вниз. Я не люблю тебя. Никого не люблю. Не любила и не буду. Я не такая, это походу не обычная простуда. Ветер в лицо бьет, когда по городу идешь.  А в городе уже не осень, давно не лето. А я и зимой бываю легко одета. Не курю, не страдаю. Я тону, умираю. Песни на паузу, мечты о лете. Тело в одеяле, душа раздета. Книги прочитаны. Слова истоптаны. Думаешь, люблю тебя? Наверное. Иду ко дну. Туда куда-то в бездну. Твержу себе не возвращусь. Но возвращаюсь. Да я вспоминаю тебя. Я больная походу. Я тварью становлюсь. А может погода? Может это вовсе не ты. Может…